«И в деньгах счастье…» интервью с Александром Бельцером

Александр БельцерОтличная новость: богатым и счастливым способен стать каждый. Миллионером можешь ты не быть, но обеспечить себе комфортное материальное положение – обязан. И рецепт найден, и люди есть, готовые этим рецептом поделиться. Александр Бельцер – личность на постсоветском пространстве известная. Автор ряда тренинговых программ в различных областях, член Международной Психотерапевтической Лиги, системный и семейный терапевт, в недавнем прошлом ученый,  работник  психологического факультета МГУ,  директор Русской Школы Психоантропологии и преподаватель Свободного Университета Самадева (Франция) проведет в Минске семинар «Деньги. Цели. Спираль реализации». Предваряя это событие, мы решили спросить у Александра Иосифовича о простом человеческом счастье вообще и о деньгах в частности, как важной составляющей счастья: как заработать, каким образом достичь, и почему это далеко не всем удается…  

 

Почему богатым быть лучше, чем бедным?

Да потому, что человек получает возможность делиться тем, что у него есть. Постепенно человек на собственном опыте постигает прописную истину, что деньги сами по себе не приносят счастья. Психологи давно выяснили, что значительное повышение зарплаты дает человеку удовлетворение лишь на 2-3 месяца. Таким образом, деньги сами по себе никогда не бывают мотивацией. Иное дело – что за эти деньги вы хотите иметь? Что является для вас по-настоящему ценным? Ответив себе на этот вопрос, вы делаете первый шаг к вашему благополучию.

Важно найти свою настоящую мотивацию – она обычно связана с нашими глубинными устремлениями. Поэтому у любой серьезной фирмы или солидного бизнес-проекта есть не только цель – «заработать денег», но и то, что называют «миссия бренда». И эта миссия должна быть красивой – это добавляет эмоциональную ценность тому, что вы делаете, это привлекает к вам людей. Современная молодежь это лучше чувствует, чем люди среднего возраста, у молодых сегодня больше внутренней свободы. Многие успешные стартапы начинаются с какой-то красивой идеи – например, тот же Facebook.

Зачем бренду миссия?

Духовное развитие гораздо сложнее материального благополучия.  Жизнь показывает: люди, не умеющие управляться со своими деньгами и решать свои материальные вопросы, редко достигают реальных успехов на духовном пути. Будучи неуспешным, остается утешаться старинной пословицей о том, что верблюд не пройдет в игольное ушко. Да, если мы привязаны к материальному, то не сможем постичь духовную реальность. Но ведь неудовлетворение материальных потребностей человека приводит к тому, что именно этот аспект бытия занимает в его сознании главенствующее положение: приходится не жить, а выживать. И, напротив, люди, достигшие материального достатка, зачастую задумываются: «А что дальше?» – и начинают свой путь к духовному совершенствованию.

 

Что же мешает нам использовать все предлагаемые жизнью шансы, быть успешными и обеспеченными?

дедушка и внукиЧеловек существует в системе – в первую очередь это система семьи и рода. И очень часто на подсознательном уровне достичь материального благополучия нам мешает судьба членов нашей семьи, участников нашей системы. Допустим,  дед или прадед был раскулачен в 1930-е: потерял дом, хозяйство, сбережения и жизнь. И в нашем подсознании подспудно живет дилемма: или достаток, или гибель… Что мы выберем? Конечно, жизнь дороже. Вот представьте, жил на свете мальчик, который любил и уважал своего деда. А значит – хотел быть на него похожим. А дедушка как раз пережил 1930-е годы, социальные потрясения, потерю имущества, голод, репрессии. Мальчик вырос, и хочет иметь много денег. В его подсознании возникают два намерения. Первое – «Хочу быть богат и успешен». И он активно учится, вкладывается в проекты, открывает стартапы. Второе намерение – «Хочу быть таким, как дед». А подсознание помнит: дед все потерял. Какое намерение победит? Второе. Оно гораздо старше, родом из раннего детства, оно гораздо глубже укоренено в подсознании. Таким образом создается контрнаменение, которое разрушает любое начинание, не позволяя достичь того, к чему мы стремимся.

Интересно, что на подсознание и жизнь поколения нынешних 35-50-летних активно влияют события в их семьях, относящиеся к 1930-м годам. Подсознательно очень многие отождествляют себя со своими дедами и прадедами, у которых отнимали имущество. В результате мысль «я богат» становится тем поворотом ключа, который запускает разрушительный механизм, и бизнес раз за разом рушится. А современная молодежь начинает подсознательно «проигрывать» ситуацию 1990-х.  

Исправить ситуацию можно, найдя так называемые скрытые лояльности. Ведь если бы человек из нашего примера на самом деле спросил у своего дедушки, хочет он, чтобы внук был успешен, или чтобы повторил его судьбу – наверняка дедушка пожелает внуку богатства и профессиональной самореализации. Но «внутренние дедушки» всегда очень строгие. И путь к материальному благополучию у многих потенциально успешных людей – талантливых, умных, деятельных – лежит через освобождение от подобного разрушительного намерения.  

 

человек и система,точка сборкиЧеловек и система.

Современный мир эгоцентричен, и мы привычно соглашаемся с тем, что «и один в поле воин». Между тем, это не так. Каждый из нас существует в системе. Каждый несет внутри себя информацию о своей системе – в первую очередь о своем роде как минимум до седьмого поколения, то есть лет на 200 назад. И в этой системе все части влияют друг на друга. Родовая система, в которой мы существуем, состоит не только из живых, но и из тех близких нам по крови людей, которые уже умерли. Что происходит, если все связи с каким-то элементом системы оборваны? Образуется дыра. Но любая система не терпит пустоты. Значит, эту дыру надо чем-то залатать. Кто выполняет  роль новых клеток? Те, кто рождаются, новые элементы системы – дети, внуки и правнуки. Система ставит их на место тех, кто был исключен – прабабушки, о которой мы ничего не знаем, рано погибшего прадеда, о котором все давно забыли. Система навязывает потомкам спектр чувств и судьбу этих людей.

Звучит несколько мистически, и многие, возможно, отнесутся к моим словам с недоверием. Между тем, об эмоциональной памяти и морфогенетических информационных полях биологи, антропологи и психологи говорили уже в середине прошлого века. В 1970-х годах английский биолог Руперт Шелдрейк посвятил этому феномену несколько научных работ. Он называл его «поля памяти». Самый известный опыт – с обезьянами на северных островах Японии. Популяция одного вида обезьян обитала на нескольких не связанных друг с другом островках. На одном острове исследователи научили обезьян мыть бананы. Через несколько лет дрессировки, когда достаточно большое количество обезьян на одном островке стало постоянно мыть бананы перед едой, это стали делать и обезьяны на другом, изолированном от первого острове. Хотя там их мыть бананы никто не учил. Просто этот навык вошел в коллективное бессознательное обезьяньей стаи. То, что произошло в одной части системы, стало достоянием всех ее участников. 

 

Про деньги.

Сколько денег человек способен принять, и на какой сумме его комфорт заканчивается – зависит от его семейной системы, заложившей в его подсознание определенные «рамки» и «размеры». Нередки люди, к которым приходит достаточное количество денег, и при этом они всегда нищие – словно в кошельке дыра. Известны и случаи, когда спустя короткое время после крупного выигрыша в лотерею человек оставался ни с чем. Часто вследствие особенностей воспитания и ценностей родовой системы человек подсознательно боится крупной суммы, сам себя ограничивает, а если такая сумма случайно у него появилась – стремится от нее избавиться.

Есть ограничения на уровне страны – например, советская идеология, которая становится подсознательным препятствием для нынешних 40-летних на пути к материальному благосостоянию. Есть и семейные ограничения. Например, некоторые психологи считают – и в 70 из сотни случаев это утверждение оказывается верным – что на свои отношения с деньгами человек проецирует отношения с матерью: если мы не принимаем маму, мы не принимаем в свою жизнь и деньги. Связь с отцом говорит о том, можем ли мы построить карьеру и влияет на профессиональную самореализацию. Словом, желая подняться на новую ступень благосостояния, сначала надо навести порядок в своей родовой системе: найти в ней свое правильное  место, восстановить оборванные связи и с уважением относиться к своим предкам и истории своей семьи.

О судьбе.

судьба и ангел хранительТо, что называется судьбой на Западе, или кармой на Востоке, есть у каждого. И то, что принято называть «ангел-хранитель», есть у каждого из нас. Что же хранит ангел? Не наше тело, и даже не нашу душу. Он хранит нашу судьбу.

Есть такой образ — судьбу мы выбираем себе сами. Представьте, что перед воплощением на Земле мы решаем для себя, чему же мы хотели бы научиться в предстоящей жизни – щедрости, состраданию, доброте, смирению и так далее. И все события нашей жизни как раз и направлены на то, чтобы получить выбранное нами же качество. Но спускаясь на Землю, мы теряем память. Поэтому у нашего жизненного плана есть много степеней защиты. Ты заработал хорошие деньги, но твоя задача – научиться щедрости, а ты пожадничал и не поделился. Что ж, ты все потеряешь. Судьба позволит тебе подняться еще раз – и если ты снова ничего не понял, стукнет больнее.  Ты поскользнулся на улице. Что делает твой ангел? Подхватит тебя, но может и подтолкнуть, если для того, чтобы что-то понять, чему-то научиться и чего-то достичь, ты должен сломать ногу и два месяца проваляться в больнице.

К сожалению, очень многие люди даже не пытаются понять, чего же хочет от них жизнь. Люди не хотят размышлять об этом и видеть закономерности. Между тем, как только мы принимаем свою судьбу и начинаем ей следовать, в нашей жизни становится больше любви и радости. Это – знак того, что мы в контакте со своей судьбой, с ангелом-хранителем. И тогда жизнь может быть сложной, но радость и безмятежность станут вашими постоянными спутниками.

У человека есть свобода, которой нет больше ни у одного живого существа на Земле. Это право выбирать, следовать своей судьбе или нет. И этот выбор порождает все следствия. Я знал немало людей, которые сражались со своей судьбой – победить в этом сражении невозможно. Но судьба не есть нечто жесткое – если принять ее, она позволит нам следовать по наиболее благоприятному маршруту. Одно и то же событие в своей жизни можно воспринимать как несчастье и как счастье. И если мы следуем за своей судьбой, принимаем ее и доверяем ей – практически все события нашей жизни становятся счастливыми.

Беседовала Алина Кот (февраль 2016 г.)

Любовь – это… Александр БЕЛЬЦЕР о любви.


sombrillasЛюбовь – это одно из самых естественных состояний человека, как и безмятежность, радость. Обычно мы находимся в состоянии любви, когда нам больше ничего не мешает. Если мы уберем из жизни все то, что нам мешает, в нас ничего не останется, кроме любви. Потому что это чувство живет в нас само по себе, и вопрос для каждого человека в том, как к нему подобраться.

(далее…)

«Сексуальность, духовность и отношения в паре» семинар-практикум А. Бельцера

«Сексуальность, духовность и отношения в паре» семинар-практикум А. Бельцера

13208410Это двухдневный семинар-практикум. Он будет полезен каждому человеку, которому хочется построить гармоничные отношения, любить и быть любимым.

Отношения — это процесс, это работа. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится.

 

 

За эти 2 дня Вы получите эксклюзивный материал, большую часть которого не найдете в открытом доступе! Групповая динамика откроет доступ к причинам возникновения проблемы и позволит найти правильное решение. Будет глубокий теоретический материал и мягкие телесные практики. Будет нечто такое, что нужно пережить и прочувствовать в вашем теле в реальном режиме времени.

Посмотрите, что говорит автор и ведущий о  чем этот тренинг:

 

 

Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют чувства, да! Но позже, когда эмоции становятся привычными, становится непонятно, куда ушла страсть?

Почему прежние прикосновения уже не бередят душу? Почему из «единственного на свете» человек превращается в привычного и обыкновенного.

Основная проблема во взаимоотношениях – люди не понимают, что между ними происходит, почему и как делают больно друг другу…

На тренинге вы сможете исследовать, с чем вы приходите в отношения. Это своеобразная «диагностика отношений».

Вопросы которые мы рассмотрим на семинаре-тренинге:не хочу тебя

  • Почему не удаётся сохранить чувства?
  • Почему  возникают ссоры и непонимание?
  • Как слушать и слышать партнёра?
  • Почему наступил  кризис в отношениях и  как преодолеть его?
  • Можно ли  простить по-настоящему, избавляясь от обиды?
  • Как давать партнёру именно то, что нужно ему?
  • Почему я  выбирал(а) именно её (его)?

 

Для кого этот тренинг?

  • Для пар, которые находятся в отношениях и хотят развивать их и выходить на новый уровень;
  • Для тех, кто готовится вступить в новые отношения;
  • Для тех, кто думает завершить отношения;
  • Для тех, кто хочет создать новые отношения.

Вас ждут поиски, упражнения и озарения! Каждый участник гарантированно вынесет для себя невероятное количество полезной информации и навыков и в интеллектуальном, и в духовном, и в физическом контексте.

 

Как будет строиться работа и что вас ждёт в программе?

Первый день.сексипара

На тренинге мы будем  прояснять, что такое пара и почему мы стремимся быть в паре. 

Мы узнаем про три центра: интеллектуальный, эмоциональный и физический. С  помощью этих центров  выстраиваем отношения с партнерами. Как это связанно с духовностью?

Очень важно понимать, что при развитии отношений в паре образуется «эффект резонанса».

С этим удивительным явлением мы и познакомимся на тренинге и в упражнениях.

Сделаем несколько мягких психотелесных практик. 

Вас научат чувствовать свои центры и понимать, какой из них развит наиболее сильно, а какие необходимо проработать. Вы научитесь принимать и чувствовать своё тело.

В процессе упражнений и демонстраций вы увидите, где находится проблемная зона в отношениях.

отношение в паре Второй день.

Во второй день будут разбираться вопросы отношений с точки зрения Системы.

  1. Почему мы выбираем тех или иных партнеров?
  2. Мы поговорим о кризисах в отношениях – почему они наступают и как преодолеть их вместе?
  3. Любовные треугольники.
  4. В чём причина одиночества, невозможности найти партнера?
  5. Что за всем этим стоит?

Бонусные  практические темы:

  • Как слушать и слышать партнёра – в конфликте чаще всего люди вообще не слышат друг друга! Будет дана практическая методика как слышать партнера.
  • Узнаем, как правильно мириться – чтобы мы могли прощать по-настоящему, избавляясь от обиды. 

Разберем 4 уровня возможных отношений: «тело с телом», отношения «чувство с чувством», «сердце с сердцем» и далее к отношениям «душа к душе».

 

Этот тренинг выгоднее всего проходить вместе с партнёром!

«Пары получают 120% эффект. И не по 60% на каждого, а 240% в сумме!»

Ведет тренинг: Александр Бельцер

Бельцер АлександрПрограммы Александра Бельцера, специалиста Французского института системных и семейных расстановок и преподавателя французского университета Самадева, пользуются высокой популярностью. Поэтому предварительная запись обязательна.

 Подробнее о тренере здесь.

Опыт и знания Александра уже помогли сотням мужчин и женщин не только найти настоящую любовь, но и удержать её, наладив отношения с любимым человеком.

Уже много лет Александр Бельцер успешно работает в России, Беларуси, Украине, Литве, Латвии, Израиле, Германии, Швейцарии. И каждая встреча с ним – это возможность найти ответы на вопросы, которые долгое время не давали покоя вам.

Становитесь участником или расскажите о программе другу, который в настоящий момент решает вопросы в своей личной жизни. Ждём вас!

Стоимость участия — 1 315 000 руб.

Парам  скидка 20%2 105 000 руб

Хотите заплатить меньше? Приходите с друзьями! Всего 1 052 000 руб с человека! (скидка 20% для групповых заявок 3-5 чел)


*** АКЦИЯ***

  1. Порекомендуй тренинг другу, получи 100 000 руб (или скидку  на тренинг или пополнение баланса телефона)
  2. Деньги выплачиваются при условии покупки другом билета на тренинг.
  3. Деньги выплачиваются в том случае, если Вы сами не идете на тренинг, но по Вашей рекомендации человек купил билет на тренинг.

Дата проведения:  уточняется

Время проведения: уточняется

Место проведения: уточняется

 Идеальных людей не существует, но всегда есть один, идеальный для вас»!

Вас заинтересовала данная программа?  Оставьте заявку!

knopka

© ТП «Точка Сборки», 2013-2015. Все права защищены.
Использование материалов сайта TSBORKI.BY разрешается только с письменного согласия владельца сайта и при наличии гиперссылки на https://tsborki.by

Как мы выбираем себе партнеров, или Здравствуй, прадедушка!

Как мы выбираем себе партнеров, или Здравствуй, прадедушка!

prichiny-razvoda2-340x226Довольно часто мужчины и женщины сталкиваются с проблемой выбора неподходящих партнеров. Через некоторое время пара убеждается, что совместная жизнь трудна или вовсе невозможна, люди расходятся. Мы находим другого человека, кажется на этот раз – вот оно, счастье! Ан нет, снова жизненный опыт, история повторяется вплоть до деталей. Почему же так происходит, почему мы все время наступаем на одни и те же грабли?

Люди решают жить вместе по одной из трех причин, из которых две хорошие, а третья совсем нет.

1. Первая хорошая причина –  это сексуальный инстинкт, который притягивает мужчин и женщин и способствует продолжению рода.

2. Вторая хорошая причина – когда мужчина и женщина выбирают жить вместе, поскольку решают вместе развиваться, интегрируя противоположности своего партнера, и у них есть общая цель вне рамок пары. Не стоит предаваться иллюзиям,  такие пары чрезвычайно редки.

3. Третья причина, по которой пара решает жить вместе, когда их сводят вместе проекции их родовой и семейной системы друг на друга. Такие связи могут быть очень продолжительными, даже пожизненными, но, к сожалению, мужчины и женщины, живущие в такой паре, часто бывают несчастливы. Простейший пример – когда муж проецирует на жену свою маму и ведет себя в паре как ребенок, а не как взрослый, ответственный мужчина. Но в отличие от мамы жена не обязана любить безусловно и прощать все выходки мужчины. Рано или поздно терпение заканчивается, мы расстаемся и чаще всего имеем тенденцию создавать тот же тип отношений со следующим партнером.

У девушек тоже существует тенденция искать в мужчине образ отца – если мы посмотрим на список требований к мужчине (добрый, богатый, мужественный, заботливый), то за исключением, пожалуй, «сексуальный», это очень похоже на описание взгляда на идеального папу.

Однако это только вершина айсберга, которая хорошо изучена современной психологией. Подводная часть может быть гораздо более затейливей и удивительной. Для этого нам нужно немного понять, как устроена и функционируют родовая и семейная системы.

Существует несколько описаний и способов взгляда на семейные системы, и взгляд, как я его излагаю здесь, является одним из многих и не претендует на полноту, но позволит понять происходящее.

Как устроена родовая и семейная система

фото
vk.com

Мы не рождаемся одинокими, у нас есть мама и папа, братья и сестры, бабушки и дедушки и более далекие предки, и мы находимся постоянно в эмоциональной связи с ними. Эти эмоции могут как соединять нас (любовь, дружелюбие, уважение), так и разделять – гнев, обида, чувство вины и т.д.

Ребенку жизненно важно принадлежать системе, семье, иначе он не выживет. Лучший способ принадлежать – это быть похожим, не быть «белой вороной». Похожем на маму, бабушку, или какого-то другого члена нашей семьи. Часто это связано с большой любовью к этому члену семьи,  но это необязательно. Это желание быть похожим формируется в раннем детстве, оно подсознательно, но мы хорошо знаем, что детские программы могут работать всю жизнь.

Теперь представьте ситуацию – девушка выросла и хочет выйти замуж. Прекрасное желание, как у всех. Но у ее бабушки дедушка ушел на войну и не вернулся, и бабушка больше не вышла замуж и всю жизнь прожила одна, вырастив маму. И теперь в девушке борются два противоположных желания – осознанное, создать крепкие долговременные отношения и неосознанное – быть похожей на бабушку, то есть остаться одинокой. И эта борьба может проходить с переменным успехом.

Вариант первый – девушка никак не может создать отношения, то есть выбирает подсознательно мужчин, с которыми они невозможны, например, уже женатых.

Вариант второй –  если удается-таки найти подходящего кандидата, лояльность бабушке постепенно разрушает эти отношения. Как говорил папа Дяди Федора из мультфильма про Простоквашино – тебя («бабушка») я всю  жизнь знаю, а этого кота в первый раз вижу.

Иногда ситуация может быть прямо противоположной.  У кого-то из наших предков было двое партнеров по какой-то причине. Например, бабушке пришла похоронка на дедушку, и она вышла замуж второй раз, а дедушка оказался живой и вернулся. Но могут быть и более банальные истории – и теперь в нашей жизни есть тенденция создавать любовные треугольники.

Нередко встречаются такие истории, что сериалы отдыхают!

фото
luandra.ru

Случай из практики – молодая женщина, 25 лет, замужем за мужчиной гораздо старше себя и имеет еще несколько любовников, которые тоже гораздо старше нее. В интервью выяснилось, что мама ее бабушки рано умерла и ее воспитывал отец. Отец был лесорубом и работал в артели, где были одни мужчины. Девочку девать было некуда, и она там же, в артели, и жила. Все мужчины любили девочку и баловали ее как своего собственного ребенка. И теперь, спустя многие годы, ее внучка тоже создает ситуацию, когда вокруг нее множество пап, которые ее балуют.

Можно сказать, что история нашего рода создает своеобразный узор. В этом узоре есть свои болевые точки – это люди, которые погибли, или рано умерли, или теряли своих близких, были отвергнуты или оказывались на грани жизни и смерти. Память о таких людях жизненно важна для системы.  И когда мы смотрим на человека, то мы видим не только его, мы воспринимаем также «узор» его родовой системы, даже если и не осознаем это. И когда узоры наших родов похожи, это  вызывает чувство узнавания, как будто я знаю тебя уже тысячу лет! Любовь с первого взгляда! Ты именно тот, кого я так долго искала! Мы будем с тобой жить вместе и никогда не расстанемся!

И тут нам нужно быть очень и очень внимательным – с кем я никогда не расстанусь? С молодым человеком или с прадедушкой, который был арестован и прабабушка очень по нему тосковала? Мы спроецировали его на мужчину и теперь начинаем жить с ним, требуя от него качеств, каким обладал прадедушка и какими мужчина не обладает, что вызывает в нас и в нем раздражение. В то же самое время нам практически невозможно с ним расстаться, поскольку один раз семья прадедушку уже потеряла, и второй раз это будет невыносимо. Часто оказывается, что в семье нашего избранника произошла очень похожая история.

Семейная и родовая система – это как общее поле памяти, хранящее эмоции, схемы мышления и образы поведения как живых, так и тех, кто уже умер. Одной из ее главных задач является сохранение целостности, памяти обо всех членах нашей семьи, вне зависимости от того, какой была их жизнь. И если кто-то оказывается забыт или с этим человеком не осталось доброжелательных связей по причине, что вспоминать о нем и его судьбе слишком больно, система напоминает  нам о нем. Навязывая нам самим чувства и образ мышления этого человека, либо заставляя нас искать похожие черты в окружающих нас людях, и прежде всего – в наших партнерах. Более того, мы можем видеть в партнере сразу нескольких наших родственников, и тогда настоящий человек оказывается погребен под толстым слоем наших проекций.

фото
vk.com

Что же мы можем сделать в этой ситуации?

Например, подумать, не является ли история или истории наших отношений повторением историй наших мам и бабушек? Есть ли люди в нашем роду, по которым их супруги  очень тосковали, или, наоборот, кто-то был отвергнут, забыт? Кого мы можем видеть в нашем партнере?

Когда нам удается освободить нашего партнера от проекций, мы можем видеть человека гораздо яснее, и для некоторых это как будто в первый раз – без требований, без претензий, но с ощущением теплой связи, которая уже создана между нами.

Одна из техник, которую я могу порекомендовать выполнить.

Размышление о лояльности (авторство Идриса Лаора)

Сядьте как можно комфортнее… Можете позволить проходить своим мыслям… Немного вернитесь к себе… Сосредоточьтесь на своем дыхании, одновременно воспринимая звуки, тепло, напряжение, все таким, какое есть.

Посмотрите на свою жизнь, или на некоторые области своей жизни, или одну область жизни, где вы страдаете и где у вас есть впечатление, что вы подражаете кому-то из своей семьи, кому-то, кто прожил то, что вы проживаете, или нечто подобное… Возможно, в вашей семейной или профессиональной жизни, в отношениях, возможно, в том, что связано с деньгами или здоровьем… Часто это ваши отец или мать. Но это также может быть дедушка, бабушка, брат или сестра, или кто-то, кого вы не знаете.

Посмотрите, есть ли в вашей жизни области, где вы запрещаете себе преуспевать или быть уравновешенным, или в добром здравии, и с кем это может быть связано. К кому вы лояльны?

Если кто-то к вам приходит в ваших мысленных образах, скажите ему:

«Из невинной любви и из лояльности к тебе я тоже сделал это, я также болен, как и ты, я также саботирую себя, я также не позволяю себе быть успешным… как если бы для тебя это изменило бы что-то. Сейчас, я знаю, что для тебя это ничего не меняет, я знаю, что это бесполезно. Для тебя, как и для меня, я знаю, что я могу это изменить сейчас. Я могу позволить себе быть в добром здравии, преуспевать. Я могу дать себе разрешение… И на твоем лице я могу видеть, что у меня есть разрешение… Я могу преуспевать там, где я саботировал себя, там, где я обрекал себя на неудачу, там, где я делал себя больным. Я могу делать это для тебя и для себя. С твоего благословения, с твоего согласия… И я преуспею для тебя и для себя. Я преуспею за нас обоих»

Если сейчас вы в контакте, если вам удается визуализировать человека, вы можете склониться перед ним на несколько мгновений…  Затем вы поднимаетесь и смотрите еще намного дальше. Посмотрите на это пространство, которое создает все судьбы, которое воздает всех людей, это изначальное пространство, которое позволяет всему существовать.

Можете остаться еще на мгновение в этом пространстве, и когда вы захотите, откройте глаза.

Кому-то техника, подобная этой, может разблокировать ситуацию.

У других блоки столь значительны, что потребуется выполнить другую работу. Но эта работа уже может начаться с этого поворота в образе мышления.

фото

Автор: Александр Бельцер

Преподаватель профессионального курса системных и семейных терапевтов Свободного Университета Самадаева (Франция). Директор Русской школы психоантропологии. Член Международной психотерапевтической лиги.

Дипломированный специалист по мануальным и энергетическим техникам.

Успешно преподает и  работает в России, Беларуси, Украине, Литве, Латвии, Израиле, Германии, Швейцарии.

В РБ тренинги Александра Бельцера организует тренинговое пространство Точка сборки

 

https://lady.tut.by/news/relationship/434687.html

Взрослые дети и взрослые родители

Взрослые дети и взрослые родители

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след.

А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

мать-и-дочь3Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить».

А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» — это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

1. Дети как реализация мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

2. Дети как смысл жизни.

podrostok-problemy_otcov_i_detejТипичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.

3. Ребенок как заменитель супруга.

Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

csy b vfnmИли сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

Автор — Гожий Игорь Владимирович, врач-психотерапевт, семейный терапевт, аккредитованный и сертифицированный психолог-консультант Европейской Ассоциации Консультирования (ЕАС), специалист по детско-родительским взаимоотношениям.

Приглашаем:  «Родители и дети.Семья как территория любви» тренинг Инны Захаровой (13-14.12.14)

Hide me
Подпишитесь для получения бесплатных материалов и новостей
Email * Имя *
Show me